Seleccion española a lo Matt Groening

Sobre la SJAE

Es decir, sobre la Sociedad de Jamones Auntorizados de España...


Algo de humor para acabar el año no está mal...

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Visto en: marilink.net

Divertida felicitacion

La verdad es que tiene gracia...

Ojito con la tortuga...

Muestro "Rafa" no era así, ¿verdad Luis?

Viñeta de McPherson

Una traducción un tanto libre sería: "mira esos adolescentes, llevando los pantalones caídos como si fueran una par de idiotas"

¿Quien tiene el poder?

Humor

A un hombre de unos 70 años lo está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

• Soy hijo de exiliados.
• Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
• A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
• Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
• Ahora tengo 70 años.
• Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
• Mi mujer es inmigrante.
• Tengo tres hijos con ella.
• De los tres sólo trabaja una, la del medio, pero no cobra nada.
• Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
• La mayor se acaba de divorciar.
• Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
• El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo… y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras, ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: “Majestad, no creo que su situación sea tan mala”.

Primera estafa piramidal...

fuente: dosisdiarias

Mega friki viendo a Lady Gaga

Yo me quedo con la frase: "...Que calidad técnica, es una hija de puta..."

Ya se sabe, los niños y los borrachos...

... nunca mienten, ¿cierto?

Imagínate la reacción de la niña a la pregunta: ¿te gusta Mylie Cyrus?

Muy buena oferta de trabajo

fuente: desvariandoando.com

Cosas con las que te sientes identificado

• Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
• Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
• Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
• Saco el móvil, miro la hora, lo guardo,y ni idea de que hora es.
• Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
• Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le da la gana… tú no eres moderno, tu eres tonto…
• Yo también dije "trae, que tu no sabes" y yo tampoco supe.
• El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
• Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.
• Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
• Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
• ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
• Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
• No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
• Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
• Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra.
• Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
• Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.
• Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"
• Odiamos la foto de nuestro DNI.
• Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
• Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
• Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla.
• Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos yo.
• Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
• Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
• Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?
• Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
• Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
• Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces.
• Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
• Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar.
• Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
• Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.
• ¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
• Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
• Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
• Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.
• Cuando le digo a un amigo que miredisimuladamente, nunca mira disimuladamente.
• A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al colé, estas mala para salir.
• Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.
• Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro.
  
• ¡He perdido el móvil! ¡He perdido el móvil!... ah no, está aquí...
  
• Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs".
• Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
• Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora.

Isla Presidencial

'Isla presidencial', una parodia de la serie 'Perdidos' protagonizada por doce presidentes iberoamericanos y el Rey de España que arrasa en Youtube. Siga las aventuras de estos trece náufragos de renombre.

PARTE 1



PARTE 2

Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM)

Yo (SGFM) fabrico una mesa a Ramoncito, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncito y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de su amigo que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS?
(Ramoncín dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mía. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mía o de mis amigos de la Asociación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

Asi que dios creo la pornografía...

Si ya sabemos...

... que los niños y los borrachos nunca mienten

Que le dice un broker a un cardenal

Fuente: publico.es

Esto es un ejecutivo de Wall Street que entra en un bar. Se sienta junto a la barra y descubre a su lado, en un taburete y cabizbajo ante un whisky, a un cardenal del Vaticano, con su sotana, solideo y todos los adornos habituales.

“Monseñor, ¿se encuentra bien?”, pregunta el broker al purpurado, que suspira y habla en voz baja: “Regular, hijo, regular. No levantamos cabeza con los casos de pederastia. Cada vez salen más denuncias, y no ha hecho más que empezar. El Santo Padre está desesperado, no sabe qué hacer para salvar la imagen de la Iglesia. Estamos en crisis.”

“¿Crisis?”, responde el ejecutivo, sonriendo. “De eso yo sé mucho. ¡Crisis! Hace un año estaba yo como usted, hundido y pensando que era el final. Y míreme ahora. Tan tranquilo. Si quiere, puedo darle algunos consejillos.” El cardenal se gira y lo toma por los hombros: “Por favor, hijo, cuéntame cómo lo hicisteis.”

“Se lo explicaré con sencillez”, dice el ejecutivo, que saca su blackberry para mostrarle un powerpoint. “Lo primero es dejar claro que se trata de casos aislados, individuales, que nada tienen que ver con el funcionamiento del sistema. Nosotros culpamos a la codicia de unos cuantos; ustedes pueden denunciar la lujuria de unos pocos. Pero que los fieles tengan claro que no hay nada en el sistema católico que favorezca esos abusos. Ni el celibato, ni el secreto, ni las relaciones de dominación, ni la homofobia, nada. Todo es culpa de unos pocos pecadores, manzanas podridas que hay que apartar.”

“Segundo, propósito de enmienda. Ya me entiende. Prometan algo grande, generen expectativas: digan que van a refundar la Iglesia, que han aprendido la lección, que no volverá a pasar.”

“¿Crees que funcionará?”, pregunta el cardenal, con un brillo en los ojos. “Claro, padre. Nosotros ya hemos conseguido que la culpa de la crisis sea de los trabajadores, de sus sueldos y su baja productividad. Si me hace caso, en un año acabarán echando la culpa a los niños, por ir provocando. ¿Pedimos otra copa?”

La realidad del "Feisbuk"

No es tan raro, que un día esto ocurra realmente... ¿o si?

Que pasa si en el traductor de Google tecleas...

"Collejeros" - Adictos al libro