Muertes "estupidas": Mariesa Weber

Mariesa Weber, de 5 ‘ 3 ” de altura en Florida, quedó sepultada en su casa bajó un estante de libros de 6 ‘ que había caído sobre ella, lo que la sofocó. La descubrieron 11 días después, su familia pensó que la habían secuestrado.

Muertes Estupidas: Jennifer Strange

Jennifer Strange mujer de 28 años de Sacramento, murió de intoxicación mientras que intentar ganar una consola de Wii en un concurso de la estación de radio KDND 107.9 “retiene tu pi por una Wii”, que consistía en beber grandes cantidades de agua cada quince minutos sin orinar.

Muertes "estupidas": Francis Bacon

Francis Bacon:
Uno de las mentes más influyentes del siglo XVI: estadista, Filósofo, escritor y científico, de hecho se rumoraba que había escrito algunas de ls obras de Shakespeare.
Como murió: Rellenando a un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon miraba una tormenta de nieve y fue sorprendido por la maravillosa idea de que tal vez la nieve podría preservar la carne en la misma manera que la sal lo hacía. Determinado a probar su teoría, compró un pollo de una villa cercana, lo mató y después, estando afuera en la nieve intentó llenarlo de nieve para congelarlo, el pollo nunca se congeló, pero Bacon si!

Muertes "estupidas": Atilia el Huno

Atila el Huno:

Uno de los más conocidos villanos de la historia, el ejército de Atila había conquistado toda Asia en 450 dC, desde Mongolia hasta el borde del Imperio Ruso por el pillaje y la destrucción de aldeas del campo.

Como murió: Una hemorragia nasal en su noche de bodas.

En 453 dC, Atila se casó con una niña llamada Ildico. A pesar de su fama de ferocidad en el campo de batalla, solía comer y beber ligero en grandes banquetes. Pero en la noche de bodas, sin embargo, se dió un gran festín. En algún momento durante la noche sufrió un sangrado por la nariz, pero estaba demasiado borracho para reaccionar. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

Muertes "estupidas": Pitagoras

Cuenta la leyenda que este importante filósofo y matemático griego murió porque se negó a pisar un campo de habas. Para Pitágoras, las habas tenían alma, por lo que era un crimen dañarlas y uno mucho más grave comerlas.
La evidencia demoledora que sostenía esta maravillosa teoría (y no me lo invento) son los pedos que genera su ingesta. Esos gases, para Pitágoras y para cualquier persona con un mínimo de sentido común, son en realidad el alma de las habas, que en su fuga anal buscaban un lugar más reposado que los intestinos humanos para gozar de su existencia inmaterial.
Así pues, mientras huía con sus discípulos de la invasión de los siracusanos a principios del siglo V AC, él y sus alumnos se encontraron con un campo de habas. Rehusó tajantemente pasar por allí, y antes de que le diera tiempo a rodear el campo de legumbres dotadas de almas, los enemigos le dieron alcance y lo mataron. A los filósofos de la antigüedad siempre les pasan cosas muy locas